Secciones: Bibliografía/Citas - El Problema Español - HumorTítulo: "Todos nacemos vascos", de Ediciones Aguilar Texto del artículo:
Dentro de la tensión será bueno poner un poco de humor. La información que os acompaño procede de un programa de la TV pública vasca y viene a demostrar ,que dentro de un orden, hay un espacio para la ironía en Euskadi que no sería nada malo fuese mas conocido fuera de aquellas tierras TODOS NACEMOS VASCOS
Óscar Terol y su equipo han revolucionado la televisión pública vasca con un programa de humor, "Vaya semanita", en el que todos los tabúes propios del País Vasco saltan por los aires.
El grupo de guionistas y actores se atreve con todo: con una familia
salmantina afincada en Euskadi, los Santxez, que tienen un hijo charaina (ertzaina) y otro "de la ETA", con la típica cuadrilla adicta al chiquiteo, o con el propio Plan Ibarretxe.
Ahora han saltado al mundo editorial con "Todos nacemos vascos" (Ediciones Aguilar), un libro del que se reproduce aquí su primer capítulo, "El descubrimiento de las vasquitud":
TODOS LOS NIÑOS NACEN VASCOS
Efectivamente, todos los niños del mundo nacen vascos. Sí, todos:
los chinos, los húngaros, los lapones... da igual, incluso los
catalanes nacen vascos.
Usted también, porque el hombre nace vasco desde el principio de los
tiempos, como le demostraremos en este libro. No se asuste, sabemos que al principio suena fuerte, pero poco a poco uno se
va haciendo a la idea. Sólo le pedimos que sea paciente y nos deje explicárselo.
Podríamos argumentarlo con sofisticadas teorías científicas y metafísicas, pero no queremos aburrirle, que por algo ha echado usted mano de este libro en la sección de humor y se ha decidido por éste porque trae dibujos, -que aquí nos conocemos todos-. También le podríamos explicar que todos nacemos vascos basándonos en el mapa del genoma humano, pero como seguro que no lo tiene a la vista, partiremos de un nivel más básico, aunque no por ello carente de rigor.
Miren, seamos prácticos: a todos los niños del mundo les gusta jugar a la pelota, sin excepción. Incluso hay casos extremos de niños que cuando son mayores siguen prefiriendo las pelotas, como los futbolistas, los
baloncestistas o Michael Jackson. Y la pelota es a lo vasco como la
guitarra a lo andaluz, o la gaita a lo gallego. Absolutamente todos los
niños del mundo se sienten atraídos por una
pelota. Haga la prueba: bote un balón al lado de un niño, dejará lo que
esté haciendo y se dirigirá hacia él. No ocurre lo mismo si dejamos una
guitarra cerca de un bebé, y no digamos nada si lo que
dejamos a su lado es una gaita. Lo más lógico es que estos instrumentos
pasen desapercibidos, sobre todo la gaita, que no hay Dios que entienda su
funcionamiento.
Hay quien puede pensar que los gatos o las focas de los circos también son
vascos, porque se vuelven locos con las pelotas. Pues sí, también son
vascos, lo que ocurre es que a ellos ser vascos no les influye en sus vidas
y a usted, sí.
Pero si todos nacemos vascos, ¿por qué nos llaman españoles, italianos,
brasileños, senegaleses, etc.? Es muy sencillo: en un momento de la vida,
la mayoría de los niños dejan de ser vascos. A algunos les ocurre nada más
asomar la cabeza por el vientre materno y ver a su padre, instantáneamente
adoptan las características regionales de su progenitor. Otros, aguantan
unas semanas siendo vascos, pero al final, entre la presión del entorno
familiar y que las papillas aún no traen una ramita de perejil, el niño no
mantiene su vasquitud y empieza a asumir una identidad ficticia.
Eso explica que haya gente noruega, por ejemplo, algo completamente
absurdo. Incluso dicen que hay gente monegasca, aunque a esto haya que
echarle narices para creérselo. ¡Si supieran que ellos también fueron
vascos el día que nacieron!
En cambio, aquellos que crecen entre vascos adultos pueden vivir como
tales y morir comiéndose una cuajada. Esto sólo es posible en algunas zonas
muy concretas donde abunden los vascos, como Argentina, Idaho, Azpeitia,
Reno y Gernika. Los demás niños nacidos vascos están condenados a llenar el
mundo de gentilicios variados, aunque deben saber que sus raíces, como las
de todos los seres humanos, vienen de la tierra del sirimiri y la soka-tira.
Posiblemente, muchos de ustedes se estarán rebelando contra lo que acaban
de leer, es lógico, es nuestro carácter. A los vascos nos gusta llevar la
contraria.
¿EL VASCO QUE LLEVAMOS DENTRO PUEDE DESPERTAR EN CUALQUIER MOMENTO?
Claro que sí, y luchará por salir a lo largo de la vida. Si usted está
atento y mantiene una mentalidad abierta, el vasco que todos llevamos
dentro podrá manifestarse plenamente para ocupar el lugar que le
arrebataron en la infancia: ¡usted puede volver a ser el vasco que fue!
Este manual le enseñará el camino de regreso al hogar que abandonó de niño.
Nuestro «yo vasco» nos está enviando constantemente
señales que, la mayoría de las veces, pasan desapercibidas porque nadie nos
ha hablado de ellas aunque nos lleguen con más frecuencia de la que
creemos. Préstenos atención y repasemos algunas de esas > señales.
¿Alguna vez ha tenido la tentación de mover o levantar una piedra enorme
en el monte? Diga que sí, no se avergüence de ello. Nos pasa a todos, y
cuanto más grande es la piedra, más nos empeñamos en moverla.
¿Qué pasa cuando se pone a discutir con sus amigos y no llegan a un
acuerdo? El vasco que lleva dentro le empuja a arreglar las cosas con un
«Te apuesto mil euros a que sí». Algo tan vasco como las apuestas que
animan los frontones surge puntualmente en su vida diaria, sin que pueda
evitarlo. Y sin alejarnos de la pelota: ¿alguna vez ha tirado una pelota
contra una pared con el único objetivo de verla volver? Lo dicho, es usted
más vasco que Arzalluz.
TEST DE 'VASQUITUD'
Es usted vasco, sí. Pero en estos momentos se estará preguntando en qué
grado de vasquitud se encuentra. Porque no es lo mismo tener el lirismo de
Sergio o Estíbaliz que la mala leche de Clemente. Es
normal, claro, ha oído hablar de cosas como el label o los «vascos de
primera» y los «vascos de segunda», y está hecho un lío. No se preocupe,
ponemos a su disposición un test de vasquitud para que sepa a qué
categoría pertenece el vasco que tiene usted dentro. Insistimos: tenerlo,
lo tiene.
Responda a las siguientes preguntas (le recomendamos que no lo haga en voz
alta si está rodeado de gente):
1. ¿Cuánto le dura la caja de doce preservativos?
1. De una semana a un mes.
2. De un mes a un año.
3. ¿Una caja de qué?
2. ¿Qué hace cuando tiene un problema personal serio?
1. Se lo cuento a la familia.
2. Se lo cuento a mi mejor amigo o amiga.
3. Se lo cuento a mi frigorífico.
3. ¿Es usted capaz de hablar de comida mientras come?
1. Nunca, es una falta de respeto.
2. En contadas ocasiones y siempre pidiendo permiso.
3. Siempre, no hacerlo me parece una falta de respeto hacia
el cocinero.
4. ¿El ajedrez es un deporte ?
1. Sí, claro.
2. Tengo mis dudas al respecto.
3. Y la yogurtera el invento que cambió el mundo, no te jode.
5. ¿A cuántas manifestaciones ha ido en los últimos diez años?
1. A ninguna.
2. De una a cinco.
3. A una cada domingo durante los diez años.
6. ¿Qué le regala a su pareja en su cumpleaños o en su aniversario?
1. Una poesía y un detalle floral.
2. Ropa, que siempre viene bien.
3. Una cena para dos y le dejo picar de mi guarnición.
7. Además de Indurain y Perico Delgado, ¿conoce el nombre de algún otro
ciclista?
1. No.
2. De uno o dos más.
3. Sí, de cien por lo menos.
8. ¿De qué gran ciudad nos hemos olvidado en la siguiente lista? Nueva
York, Londres, París y...
1. Tokio.
2. Madrid o Barcelona.
3. Bilbao.
9. ¿Qué haría si su hijo le confiesa que quiere practicar el hockey sobre
hierba?
1. Me haría mucha ilusión.
2. Simplemente le respetaría.
3. Le llevaría a dar un paseo y le enseñaría los chalés y los coches
que tienen los jugadores de fútbol.
10. ¿Cree que usted podría haber formado parte del grupo Mocedades?
1. No, me faltan cualidades.
2. Sí, como representante.
3. Es más, conmigo, estaríamos todavía dando guerra.
Conclusiones:
-Si no ha elegido ni una sola vez la respuesta número 3, usted no es
que no sea vasco, es que es un mentiroso de tomo y lomo.
-Si eligió la respuesta 3 de una a cuatro veces, es usted un vasco de
baja intensidad, que podría pasar desapercibido en cualquier ambiente.
Incluso podría llegar a ser vegetariano y a practicar el Kamasutra a pesar
de ser vasco.
-De cinco a ocho veces, la respuesta 3 le delata como un vasco con
carácter. No sólo es usted vasco, sino que hace ostentación del cargo. No
querrá nunca pasar desapercibido, y menos aún en las etapas de los Pirineos
del Tour de Francia. Será noble, trabajador, fuerte, buen cocinero y amigo
de sus amigos.
-Si con testó nueve veces con el número 3, ¡enhorabuena! Es usted un vasco
de alta definición. Seguramente está llamado a formar parte de la historia.
Tiene cualidades de sobra para ser político, deportista de élite, cocinero
famoso o artista polémico.
-¿Qué ocurre si hemos contestado diez veces la opción 3? En ese caso,
estamos ante «el Elegido». Usted ha nacido para cambiar el curso de los
tiempos. Puede llegar a ser presidente de la Coca-Cola, filósofo, príncipe
consorte y, si no tiene carisma ni capacidad de liderazgo, lehendakari.
SOY VASCO, ¿QUÉ HAGO?
Ésta es la gran pregunta: ¿qué hacer cuando se descubre que uno es vasco?
No se preocupe, Garzón no tiene por qué enterarse, incluso se puede llevar
una vida aparentemente normal. ¿Se lo podemos contar a nuestros amigos?
Claro que sí, ellos también son vascos aunque no lo sepan. Y, ante todo,
tenemos que tener claro que no estamos hablando de una enfermedad. No se
sabe todavía a ciencia cierta qué es ser vasco, pero está claro que algo es.
Tampoco vamos a engañarles, saber que somos vascos nos va a condicionar la
vida, sobre todo en la manera de relacionarnos con los demás. Por ejemplo,
olvídense del sexo. Hay que elegir: o follar o ser
vasco. Y no dejarán de practicar sexo porque no les apetezca, no. Cualquier
vasco tiene las mismas ganas que el trompetista de una orquesta cubana. Lo
que ocurre es que, mientras que para el trompetista caribeño el sexo es
algo normal, para el vasco es una utopía, una quimera, un punto luminoso al
final del largo viaje.
Palabras muy bonitas si hablamos de la libertad, por ejemplo, pero que
referidas al sexo son un jarro de agua fría.
¿Se conoce algún caso de vasco follador? La tradición oral dice que sí, que
hay vascos que lo han hecho regularmente. Pero siempre estamos hablando de
leyendas protagonizadas por seres que están a caballo entre la mitología y
la realidad. Leyendas que relatan que hubo vascos que hicieron el amor más
de dos veces al año, incluso que esas dos veces estuvieron con mujeres
diferentes. Incluso circulan leyendas urbanas sobre vascos que se quitaron
los calcetines para hacer el amor. ¡Sí, claro! ¡Como si eso fuera posible!
Otra característica importante del vasco es la nobleza. Ya lo puede incluir
en su currículo, le abrirá muchas puertas. Además, al ser vasco se dará
cuenta de que es el mejor amigo de sus amigos y hasta
recuperará la fuerza y la capacidad de trabajar. Incluso una víscera que
usted llevaba sin más, ahora cobrará la importancia que se merece y se
conver tirá en el órgano más importante, motor de nuestras
acciones y generador de sentimientos y emociones. ¡No, no es el corazón! No
sea absurdo, le hemos dicho que usted ya es vasco. Exacto: estamos hablando
del estómago. Para un vasco, el estómago lo es todo, por eso lo protegemos
muchas veces con grandes barrigas, para que no sufra ningún daño.
Descubrirá un nuevo estado espiritual que inundará su ser y en el que podrá
estar inmerso las veinticuatro horas del día: la digestión. Algunos vascos
se entregan tanto a este proceso que llegan a alcanzar un estado de trance
y pueden quedarse dormidos después de una comida. La siesta, como acabamos
de demostrar, no es un invento español.
Ya lo ve, casi todo son buenas noticias. Porque no sólo de sexo vive el
hombre. También están los besos con lengua y las caricias bien dirigidas (o
eso dicen los sexólogos). El caso es que usted es vasco y
le ha tocado un destino nada emocionante en lo sexual, pero lleno de
otras ventajas. Tome aire y saque pecho. A partir de hoy, ahora que usted
vuelve a ser vasco, podrá presumir ante propios y extraños de otros
beneficios, como tener algo más en común con Iñaki Gabilondo, ese señor que
habla tan bien que hasta que él no dice las cosas, es como si no hubieran
ocurrido. O de ser originario de un pueblo que tiene un equipo de fútbol
que todos los domingos juega sin jugadores extranjeros, un equipo compuesto
por once jugadores... ¿españoles?, ¿europeos?, ¿comunitarios?, ¿del país?,
¿de qué país? Bueno, del Athletic de Bilbao.
Artículo de www.profesionalespcm.org insertado por: El administrador web - Fecha: 17/02/2005 - Modificar
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